Amore

Il trauma causato da un narcisista manipolatore è molto più che un semplice crepacuore

Il trauma causato da un narcisista manipolatore è molto più che un semplice crepacuore

Ci sono molti orrori nel mondo in cui viviamo. Mai nei miei sogni più sfrenati ho pensato che saresti stato classificato come tale. Vedi, il trauma che hai causato ha avuto un impatto sulla mia vita in molti modi.

L'ombra che hai proiettato ha causato una strana e dolorosa malattia che mi sta silenziosamente uccidendo. Questa malattia non può essere curata con la medicina ma solo attraverso lacrime silenziose.

Intellettualmente, capisco di aver schivato il grosso proiettile. Tuttavia, i frammenti mi hanno colpito nel cuore. Mi sento come se una parte di me fosse morta e la mia mente avesse problemi a superare questa fase di sopravvivenza dell'autopilota.

L'idea che dovrei essere grato che questa relazione sia finita prima del matrimonio e dei figli è una stronzata. Sì, è stata una lezione di vita. Sì, sono grato di non aver sposato quest'uomo, di non aver portato bambini innocenti in una relazione unilaterale.

Relazione

Questo è ciò che accade quando finalmente scarti un narcisista manipolatore

Tuttavia, il trauma che è stato causato dall'essere con un narcisista tossico e manipolatore incombe ogni giorno sopra la mia testa.

Mi sento emotivamente, mentalmente e anche spiritualmente sventrato. È molto più che un semplice crepacuore. Da qualche parte in quella relazione mi sono perso. Mi sono perso con qualcuno a cui non importava due cazzate di me. Ora, sto affrontando il dolore di una relazione andata male e sto cercando di scoprire me stesso di nuovo.

Questo è più di un semplice crepacuore. È molto peggio. È una malattia che cerchi di curare ma in qualche modo torna sempre a tormentarti. È una cicatrice che nessun cosmetico posizionato sul tuo cuore può coprire. I danni ci sono, appena sotto la superficie appena visibili, ma ci sono.

Ad essere onesto, non ho idea di come diavolo sia successo tutto questo. Ho pensato che dopo l'anno in cui ci frequentavamo, tu fossi qualcuno di cui potermi fidare, dopotutto ti volevo bene.

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Ho pensato che tu fossi qualcuno che ha veramente avuto il mio benessere. Non avevo idea che avresti preso le mie paure e le mie preoccupazioni più grandi e le avresti usate per fare uno spuntino, dato che tiravi costantemente quei grilletti per ottenere ciò che volevi. Hai usato la mia più grande paura che era il cibo e l'hai usata per controllare ciò che entrava e usciva dalla mia bocca. Ho quasi subito una trasfusione di sangue perché ti ho permesso di farmi sentire in colpa per aver mangiato un hamburger invece che un'insalata.

Ti ho permesso di usare la mia paura, prenderla e modellarla, in una calamità. Quel che è peggio è che non ho mai capito cosa c'era di sbagliato in me in primo luogo. E quel che era ancora peggio, era che le lacrime che cadevano dal mio viso erano state fatte silenziosamente.

Silenziosamente fatto dove nessuno poteva vedere. Fatto in silenzio perché mi rifiutavo di credere che tu fossi la persona che realmente eri.

Ciò che è ancora più straziante è che amici e parenti sospettassero cosa stesse succedendo, e mentre erano pronti a difendermi facendo le valigie, io ero sempre pronto a cercare di difenderti. Difenditi perché ti amavo e ti difendo perché pensavo che nel tuo cuore fosse rimasto un briciolo di tenerezza.

Sfortunatamente, mi sbagliavo orribilmente, e purtroppo non esiste una guida su come superare il danno che mi hai fatto subire. L'unica cosa che sembra alleviare il mio dolore è piangere e non mi vergogno a dirlo. L'unica cosa che posso dirti è che avrei voluto ascoltarmi di più e uscire da questa tossicità prima.

Capisco di dover scalare una montagna alta per superare questo problema. Capisco che in questo viaggio alla scoperta di me stesso una parte di me dovrà morire come se fosse un cancro deve morire per la sopravvivenza del corpo. Capisco che sia solo per il meglio. Capisco che è questione di tempo e lo capisco il nuovo me sarà molto più forte del vecchio me.

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