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Tra tutti i sistemi di attaccamento, è probabile che l'attaccamento ambivalente ti causi più problemi.
È caratterizzato da insicurezze, problemi di fiducia e traumi di abbandono, che risalgono alla tua infanzia.
Quando hai uno stile di attaccamento ambivalente, ti viene insegnato a non essere sicuro dell'amore.
Non hai mai ricevuto il sostegno, l'accettazione e la sicurezza dalle tue prime figure di attaccamento da bambino e sei cresciuto fino a costruire legami malsani con altre persone nella tua vita adulta..
Consulenza psicologicaTutto ciò che devi sapere sullo stile di attaccamento disorganizzato
Per quanto spaventoso possa sembrare, la buona notizia è che può essere lavorato. Tuttavia, prima di ogni altra cosa, devi diagnosticare a te stesso uno stile di attaccamento ambivalente.
Dopodiché, puoi scavare in profondità per le cause e concentrarti sui meccanismi di coping più sani.
Teoria dell'attaccamento
La teoria dell'attaccamento è stata introdotta da John Bowlby. In poche parole, il suo studio ruota attorno alla connessione tra persone diverse e al modo in cui tutti ci leghiamo agli altri.
La linea di fondo di questa teoria afferma che il nostro stile di attaccamento infantile ha un impatto su tutte le nostre relazioni adulte.
RelazioneCosa dice il suo stile di coccole sui suoi sentimenti per te
Bowlby afferma che tutti noi trascorriamo la nostra intera vita seguendo i modelli di attaccamento che abbiamo adottato da bambini.
Secondo questa teoria, esistono quattro tipi di attaccamento:
- stile di attaccamento sicuro
- stile di attaccamento ansioso-preoccupato
- stile di attaccamento sprezzante-evitante
- stile di attaccamento pauroso / insicuro-evitante / disorganizzato
Mary Ainsworth Situazione strana
Mary Ainsworth era una delle colleghe più strette di John Bowlby.
È meglio conosciuta per la procedura che ha sviluppato chiamata Situazione strana - una serie di metodi che ha usato per analizzare e indagare sulla sicurezza dell'attaccamento.
Anche se l'autore si occupa di neonati e bambini piccoli, questa procedura mostra una connessione indissolubile tra i modelli di attaccamento nell'infanzia e quelli che hai ora, da adulto.
8 Pattern comportamentali tipici dell'attaccamento ambivalente
Tutti coloro che hanno questo disturbo dell'attaccamento mostrano un comportamento abbastanza simile.
RelazioneCosa dice il suo stile di coccole sui suoi sentimenti per te
Sei preoccupato per le tue relazioni interpersonali, le insicurezze ti sopraffanno e sei sopraffatto dalla paura dell'abbandono. Suona familiare?
Incapacità di controllare i sentimenti
Uno dei primi sintomi di questo stile di attaccamento è il fatto che il tuo cuore è quello che ti guida nella vita, qualunque cosa accada. Quanto suona romantico, devi pensare.
Beh, in realtà no. Una cosa è se metti le tue emozioni al di sopra del rapporto. Dopotutto, siamo stati tutti lì a un certo punto. Abbiamo fatto tutti qualcosa che non era una buona idea solo perché il nostro cuore ci ha detto di farlo.
Tuttavia, con te, le cose sono molto più complesse e gravi. Vedi, il problema numero uno è che non hai alcun controllo sulle tue emozioni - succede sempre il contrario.
Sì, è fantastico amare qualcuno con tutto il tuo cuore. È incredibile provare gioia con ogni atomo del tuo essere.
Ma cosa succede quando entra in gioco il lato negativo delle tue emozioni? Non è così bello essere sopraffatti dalla tristezza, vero??
Ti piacerebbe essere in grado di prendere il controllo dei tuoi sentimenti nei momenti in cui non puoi funzionare correttamente a causa del tuo pensiero eccessivo.
Questo ti causa un sacco di problemi nella vita. Le persone non solo ti percepiscono come troppo emotivo, ma provi anche sbalzi d'umore continuamente.
Praticamente qualsiasi piccola cosa può gettarti nella disperazione. Sei tutt'altro che emotivamente stabile ed equilibrato, che ti piaccia ammetterlo o no.
Voglia di intimità
Quando la maggior parte delle persone sente la parola intimità, pensa ad alcune sotto l'azione del foglio. Bene, la verità è che l'intimità è molto più di questo.
Se hai questo tipo di stile di attaccamento insicuro, brami l'intimità ma non solo il tipo fisico.
Invece, hai questo bisogno di formare un legame profondo con un'altra persona - l'impulso di connetterti con la tua persona speciale a livello spirituale.
Sembra fantastico quando hai già una relazione intima. Tuttavia, il problema è che ti aspetti che questa intimità venga costruita subito.
È come se non capissi che le persone hanno bisogno di tempo per aprirsi e darti il benvenuto nei loro cuori.
Inoltre, per quanto ci provi, non puoi creare una connessione preziosa con quasi chiunque entri nella tua vita.
La conclusione è che raramente ami una persona specifica. Invece, a causa del tuo disturbo dell'attaccamento, ami il potenziale che hanno.
Li vedi come qualcuno che potrebbe diventare "la tua persona". Come qualcuno che riempirà il vuoto dentro la tua anima.
Questo tipo di comportamento di attaccamento è uno dei sintomi più frequenti di attaccamento ambivalente negli adulti.
Vedi, non hai mai sentito questo legame genuino con i tuoi assistenti primari quando eri un bambino, e si vede.
Quindi, ora che sei cresciuto, stai facendo tutto ciò che è in tuo potere per trovare quel pezzo mancante. Ebbene, il problema sorge quando lo cerchi nei posti e nelle persone sbagliate.
Paura dell'abbandono
Tra le altre cose, hai traumi di abbandono profondamente radicati. Questo è particolarmente comune per i bambini piccoli che sono stati separati dai loro genitori o da chi si prende cura di loro in tenera età.
Presumi che tutti ti tratteranno come hanno fatto. Non puoi costruire una relazione romantica sana poiché le tue paure ti bloccano e ti impediscono di pensare chiaramente.
Nel momento in cui noti che ti stai affezionando a qualcuno (cosa non rara), diventi anche paranoico.
Invece di goderti i momenti felici con qualcuno che ami e che ti ama, i pensieri negativi prendono il sopravvento.
Pensi immediatamente a diversi scenari in cui tutto andrà storto. Ovviamente, in tutte queste situazioni, sei tu quello che viene lasciato indietro.
Inizi a cambiare te stesso nel tentativo di tenere questa persona accanto a te. Sei sicuro al 100% che prima o poi verrai abbandonato.
E chi potrebbe funzionare correttamente sotto questo tipo di pressione? Esatto, nessuno, quindi non c'è da meravigliarsi se inizi a sentirti insoddisfatto.
Dopo tutto, vivi nella costante paura del fallimento. Anche se tutto sta andando alla grande, cerchi bandiere rosse inesistenti.
Capisco: pensi che questo sia il modo per evitare che accada il peggior scenario possibile. Sei eccessivamente cauto, grazie a tutto ciò che di doloroso hai vissuto durante la tua prima infanzia.
In realtà stai cercando di individuare i segni di abbandono nel tempo in modo da poterli agire subito, in questo modo farebbe la differenza.
Tuttavia, invece di tenere la persona amata vicino a te, il tuo disturbo dell'attaccamento la scaccia. Non riesci a rilassarti e ti trasformi in una persona irritata e amareggiata che si aspetta sempre il peggio.
Essere quello che ama di più
Per tutto il tempo che puoi ricordare, sei stato quello che ama di più. Non è solo così che vanno le cose nella tua vita amorosa, sei così anche con i tuoi amici e familiari.
Comprensibilmente, questo ti frustra. Dopo tutto, a chi piacerebbe sentirsi non amati e non desiderati?
Sei tu che fai tutti i sacrifici e impedisci che tutte le tue relazioni interpersonali si spezzino.
Quello che mette tutto lo sforzo mentre l'altra parte ti dà per scontato.
Sei tu quello che è devastato dopo la separazione mentre tutti gli altri vanno avanti con le loro vite come se nulla fosse successo.
Bene, questo è un altro segno di uno stile di attaccamento ambivalente e ansioso. Ti aggrappi così strettamente all'oggetto del tuo affetto che diventa l'unica ragione della tua esistenza.
Tuttavia, anche se ti ricambiano, non potranno mai darti quanto pensi di meritare. Bene, il punto è che non dovrebbero.
Non solo: non dovresti nemmeno essere così concentrato su di loro. Non puoi amare nessun altro più di quanto ami te stesso.
E questa è la chiave del tuo problema. Guardi le cose solo dal tuo punto di vista e confermi che l'amore che dai alle persone è sufficiente.
Incapacità di accettare il rifiuto
Di tanto in tanto veniamo rifiutati. A volte, la ragazza o un ragazzo che ci piace semplicemente non ci ricambia.
Veniamo licenziati da quel lavoro fantastico che ci è piaciuto così tanto. O qualcuno che abbiamo visto come un potenziale amico non mostra alcun interesse a uscire con noi.
Non è comodo, non ti mentirò. Puoi essere la persona più sicura del mondo, ma qualcosa del genere probabilmente ti incasinerà la testa e ti darà una bassa autostima.
La linea di fondo è che il rifiuto fa schifo. Fa schifo prendersi cura di qualcuno che non si cura di te o avere la sensazione di essere da qualche parte che chiaramente non sei voluto.
Tuttavia, quando questo accade a persone con altri stili di attaccamento, la maggior parte di loro lo accetta, in un modo o nell'altro. Si sentono schifosi per un po ', ma poi lo succhiano e vanno avanti con le loro vite.
Ma non tu. Sei praticamente incapace di accettare il rifiuto.
Non preoccuparti: non hai tendenze narcisistiche. Non è che tu non possa credere che qualcuno non voglia che Dio ti sia dato nella sua vita.
In realtà è completamente l'opposto. Non importa molto da dove provenga questo rifiuto: lo vedi sempre come la fine del mondo.
Il problema è che lo prendi sul personale. Non puoi cogliere l'idea che l'oggetto del tuo affetto forse non vuole una relazione in questo momento.
No, deve esserci qualcosa di sbagliato in te. Non sei amabile e non sei abbastanza bravo - non c'è altra spiegazione, giusto?
Inoltre, anche se non gli piaci, non significa che non sei degno. Ognuno ha il diritto di scegliere per se stesso, e allo stesso modo in cui questa persona non ha scelto te, lo farà qualcun altro.
Dipendenza dalle relazioni
Non importa quanto ami la persona accanto a te: dovresti sempre rimanere un individuo per te stesso. Puoi essere innamorato di qualcuno, ma non puoi mai diventare solo la sua ragazza o il suo ragazzo.
Almeno, è così che dovrebbero essere le cose. Purtroppo, non è così che lavori.
Invece, ogni volta che ti avvicini a un nuovo ragazzo o una ragazza (o addirittura trovi un nuovo amico), ti affeziona immediatamente a loro.
Non solo: diventi emotivamente dipendente da questa persona come il mondo intero gira intorno a loro.
In effetti, è esattamente quello che sta succedendo: diventano il centro del tuo universo. Ti dimentichi di tutto e di tutti gli altri e hai occhi solo per loro.
Questo è più che infatuazione o amore e spesso si trasforma in ossessione. Prima che tu lo sappia, non puoi più immaginare la tua vita senza di loro al tuo fianco.
Non sei in questa relazione perché lo vuoi; sei qui perché hai bisogno di questa persona nello stesso modo in cui hai bisogno dell'aria per respirare. Naturalmente, una volta che ti sei allontanato, sei completamente perso.
La tua vita non ha significato e hai difficoltà a tornare ai tuoi vecchi modi. Perché? Perché smetti di esistere al di fuori della tua relazione.
Oltre ad essere malsano, dà anche all'altra persona il via libera per trattarti nel modo che preferisce.
Continui a mostrare loro che non possono fare nulla per farti smettere di amarli, e prima o poi questo ti si ritorce contro.
Il costante bisogno di rassicurazione
Siamo onesti: niente è mai abbastanza buono per te. Non importa cosa fanno i tuoi cari per dimostrare il loro amore, non gli crederai.
Cercherai sempre indizi della loro indifferenza o infedeltà. Non sarai mai soddisfatto dell'attenzione e della cura che ricevi perché non ne sarai mai sicuro.
Tutto questo può essere attribuito al tuo stile di attaccamento infantile. I tuoi assistenti primari non hanno soddisfatto le tue esigenze da bambino e ora sei tu a pagarne il prezzo.
È come se non riuscissi a credere che qualcuno potesse davvero amarti. Probabilmente hanno un'agenda nascosta, quindi sei costantemente all'erta, aspettandoti che ti pugnalino alle spalle.
Questa è un'altra conseguenza della tua infanzia malsana. Senza nemmeno esserne consapevoli, hai sviluppato alcuni seri problemi di fiducia che si manifestano in tutte le tue relazioni.
Quello di cui hai bisogno è rassicurazione. Hai bisogno di un partner che passi tutto il suo tempo a dirti che sei abbastanza bravo, che sei l'unico per loro e che ti amano.
Tuttavia, anche se ottieni questo, non metterà fine alla tua miseria. Anche in questo caso, ci saranno momenti in cui, se non altro, dubiterai della loro onestà.
Auto-colpa
Un altro modello di attaccamento ambivalente è impegnarsi in auto-colpa. Quando succede qualcosa di brutto nella tua vita, in qualche modo riesci a farti notare come il brutto.
Ti senti in colpa e ti vergogni per non aver ricevuto abbastanza amore. Ti senti in colpa per loro che non ti trattano bene e ti incolpi per tutto ciò che va in discesa in tutte le tue relazioni.
Capisci quanto sia assurdo? In poche parole, se qualcuno ti spezzasse il cuore, finiresti per incolpare il tuo cuore per essere sulla sua strada.
3 cause non così evidenti di attaccamento ansioso e ambivalente
Come si adotta un attaccamento ambivalente? Ti svegli solo una mattina e decidi che è ora di uno stile di attaccamento un po 'diverso?
Beh, non lo fai. Tutto quello che sta succedendo ora è una conseguenza delle tue dolorose esperienze d'infanzia. Scopri cosa ha innescato il tuo stile di attaccamento ambivalente e solo allora sarai in grado di affrontarlo.
Relazioni di attaccamento interrotte durante l'infanzia
Secondo la ricerca sull'attaccamento, la prima e la più significativa causa di attaccamento ansioso e ambivalente negli adulti sono le loro esperienze infantili e lo sviluppo del bambino.
Quando hai una relazione di attaccamento interrotta durante l'infanzia, tutto da quel momento in poi probabilmente andrà in discesa.
Infatti, è lo stile genitoriale a cui ti hanno esposto i tuoi assistenti primari e lo stile di attaccamento del bambino che hai avuto che influenzano tutte le tue relazioni in futuro.
Secondo la psicologia dello sviluppo, genitori che crescono i figli in modo incoerente è la prima causa di un precoce attaccamento malsano. Cosa significa?
Quando eri un bambino, non sapevi mai cosa aspettarti dalle tue prime figure di attaccamento: i tuoi genitori.
Di conseguenza, questo ti ha aiutato a diventare un adulto insicuro e ha avuto un impatto su tutte le tue relazioni adulte. Ci sono stati momenti in cui i tuoi assistenti primari ti davano tutto l'amore di questo mondo.
Tuttavia, nonostante ciò, non ti hanno dato supporto emotivo quando ne avevi bisogno o ti hanno trascurato in qualche altro momento.
Fondamentalmente, hai passato la maggior parte dei tuoi primi anni vivendo nella paura. Non hai mai saputo se i tuoi genitori sarebbero stati lì al 100% per te il giorno successivo o se ti avrebbero ignorato.
Per di qua, i tuoi bisogni non sono mai stati pienamente soddisfatti. Non sto parlando di cibo e riparo qui: sto parlando dei tuoi bisogni emotivi e del tuo benessere mentale.
Non sei mai riuscito a creare un vero legame con i tuoi assistenti. Non hai mai sentito che fossero emotivamente connessi a te nella misura massima.
Neanche loro si sono mai dedicati completamente a crescere te. Quindi continuavi a sentirti irrilevante.
Erano persone su cui non potevi fare affidamento e persone di cui non potevi fidarti della tua vita. Anche se eri solo un bambino piccolo, questo ti è rimasto impresso.
Inoltre, c'è la possibilità che tu debba essere il genitore della tua storia, almeno a livello emotivo. Allo stesso tempo, hai avuto a che fare con genitori di gaslight che non hanno visto nulla di sbagliato nella tua educazione.
I tuoi caregiver non erano abbastanza maturi da agire come figure di attaccamento sane e ti hanno chiesto supporto emotivo invece di essere il contrario.
Allora eccoci qua. Ti rendi conto di come ognuno di questi modelli comportamentali rispecchi il tuo comportamento oggi?
Capisci che hai passato tutta la tua età adulta alla ricerca dei pezzi mancanti della tua infanzia?
Diversi tipi di abuso
Anche l'attaccamento ambivalente è abbastanza frequente nelle vittime di abusi. Tieni presente che non sto parlando solo di abuso fisico qui, ma anche di tutti gli altri tipi di abuso, compreso l'abuso emotivo.
Quando sei abusato da bambino, non puoi capire il fatto che i tuoi genitori sono cattivi.
Queste persone sono la tua unica base sicura da questo mondo duro e le ami con tutto il tuo cuore, nonostante siano violente o ti facciano del male.
Ironia della sorte, diventa più facile per te incolpare te stesso per questa situazione. Inoltre, continuavano a convincerti che eri il cattivo e che sei colpevole di questo abuso.
Ebbene, quanto può essere difficile crederci? Ti hanno manipolato per togliergli la colpa dal petto.
Quando qualcuno (specialmente se quel qualcuno è il tuo genitore) continua a dirti che non sei degno e buono a niente, adotterai questa opinione dopo un po '.
Vedi dove sto andando? Ora che sei una persona matura, ti attieni ancora a queste convinzioni.
Pensi ancora a te stesso come a non avere abbastanza valore e hai ancora seri problemi con l'auto-colpa. Bene, i tuoi assistenti sono responsabili del fatto che ti senti in questo modo.
Separazione dai genitori
È peggio avere un genitore che è presente fisicamente ma trascura i bisogni del figlio o uno che svanisce dalla tua vita per sempre? Bene, è un caldo morto.
Ma quello che è certo è che entrambe queste cose lasciano conseguenze permanenti sui tuoi comportamenti di attaccamento e sulla salute mentale.
Entrambi questi tipi di genitori ignorano i bisogni di un bambino fin dalla prima infanzia, in un modo o nell'altro.
Pertanto, una delle cause di uno stile di attaccamento ansioso e insicuro può essere la precoce separazione dai tuoi genitori.
Se le persone che ti hanno portato in questo mondo ti hanno abbandonato, cosa puoi aspettarti dagli altri?
Se ti hanno pugnalato alle spalle e ti hanno lasciato solo, perché il tuo partner romantico si comporterebbe in modo diverso??
Potresti non esserne consapevole, ma questa è la logica dietro i tuoi schemi di attaccamento. La tua separazione dai tuoi caregiver è probabilmente l'esperienza traumatica più dolorosa che hai dovuto attraversare.
Quindi, è perfettamente naturale che tu abbia dedicato il resto della tua vita a non permettere che accada di nuovo.
Pensi di non poter sopportare che nessuno che ami si allontani da te mai più, quindi stai facendo tutto ciò che è in tuo potere per non lasciarlo andare.
Anche se questo è ragionevole, è tutt'altro che salutare. Vedi, non puoi incollarti alle persone.
Inoltre, vuoi davvero che qualcuno rimanga nei paraggi solo perché lo costringi a restare? O vorresti che restassero con te perché non c'è nessun posto in cui preferirebbero essere?
Non ti mentirò: le persone verranno e andranno. E la dura verità è che non c'è assolutamente nulla che tu possa fare al riguardo.
Tuttavia, ciò che puoi influenzare è la tua reazione ad esso. Puoi continuare a osservare ogni partenza come la fine del mondo, oppure puoi accettarla come parte della vita.
5 modi rivoluzionari per far fronte a uno stile di attaccamento ambivalente
Fortunatamente per te, gli stili di attaccamento non sono scolpiti nella pietra. Cambiare l'intero sistema di attaccamento è difficile, ma può essere fatto.
Tuttavia, prima di essere pronto per qualsiasi cambiamento cruciale, devi imparare a far fronte allo stile che hai già.
Pratica la consapevolezza
Non puoi controllare le tue reazioni se non ne sei nemmeno consapevole. In questo caso, agisci in modo impulsivo e spesso ti trovi in una situazione in cui non puoi spiegare il tuo comportamento.
Bene, ecco perché dovresti praticare la consapevolezza: una forma di meditazione che ti aiuta a diventare pienamente consapevole di te stesso, dei tuoi sensi e dei tuoi sentimenti in ogni dato momento.
Fondamentalmente, questo significa ascoltare te stesso e le tue voci interiori. Significa prestare attenzione ai tuoi pensieri e sentimenti più profondi, senza scappare da loro solo perché non ti piacciono.
Questo è l'unico modo per scavare in profondità nella tua anima e alla fine cambiare i tuoi schemi comportamentali.
Dai un senso al passato
Per anni hai continuato a fingere che i tuoi traumi della prima infanzia non fossero mai esistiti. È stato più facile per te non affrontare l'inferno a cui sei sopravvissuto a malapena.
Tuttavia, odio dirtelo, ma ogni ricerca sull'attaccamento ti dirà che dovrai dare un senso al passato.
Dovrai guardarlo dritto negli occhi e dimostrargli che non hai più paura.
Non ha senso scappare dai tuoi demoni perché stanno per prenderti. Inoltre, non ha senso correggere le conseguenze se non hai affrontato prima la fonte.
Questo è esattamente ciò che dovresti fare: venire a patti con ciò che ha causato lo sviluppo di questo stile di attaccamento. Cosa ti ha ferito così gravemente nella tua infanzia da influenzarti ancora così gravemente?
So che ammettere gli errori dei tuoi genitori è difficile. Non importa cosa ti hanno fatto, li idealizzi comunque e li vedi migliori di come sono.
Non fraintendermi: non ti sto consigliando di affrontarli, specialmente se non hai alcun rapporto. Ti sto implorando di affrontare le tue ferite passate che hanno causato.
Affronta quel ragazzino in lacrime che eri una volta. Dì loro che andrà tutto bene e guarirai il loro cuoricino spezzato.
Accetta il fatto che non hai avuto l'infanzia più felice e che non c'era niente che avresti potuto fare al riguardo, e il fatto che non puoi cancellare il tuo passato e che non ha assolutamente senso scappare da esso.
Puoi imparare da esso. Puoi negarle l'accesso al tuo presente e al tuo futuro.
Riconosci i tuoi trigger
È fondamentale conoscere te stesso fino in fondo. La parte di questo è la consapevolezza di sé: un processo in cui analizzi tutta la tua personalità e fai i conti con la persona che sei veramente.
Anche se la maggior parte degli attaccanti ambivalenti condivide la maggior parte dei sintomi dello stile di attaccamento, ognuno reagisce in modo diverso in situazioni diverse. Perché? Perché non tutti hanno lo stesso trigger.
Bene, se hai intenzione di cambiare il tuo comportamento, è finalmente giunto il momento di riconoscere i tuoi trigger.
Cosa ti rende più insicuro? Cosa ti spaventa? Ciò che risveglia il vulcano chiamato stile di attaccamento insicuro e ansioso dentro di te?
Una volta ottenute tutte queste risposte, starai lontano da situazioni potenzialmente pericolose.
Non solo: imparerai anche a riconoscere questi momenti rischiosi. Imparerai come riportarti alla realtà ogni volta che inizi a sentire che i sintomi del tuo stile di attaccamento stanno prendendo il controllo su di te.
Rapporti sani con uno stile di attaccamento sicuro
Anche se l'intero processo di autoguarigione si basa sempre su una persona e una sola persona: te stesso, anche la tua scelta dei partner di relazione gioca un ruolo significativo nell'affrontare il tuo stile di attaccamento.
Qui è dove dovresti trovare la tua base sicura e il tuo rifugio.
Il più grande di tutti i disastri sarebbe scegliere qualcuno con uno stile di attaccamento evitante o qualcuno che si occupi degli stessi problemi di attaccamento dei tuoi.
Immagina solo quanto sarebbe tossica quella relazione se sei insicuro e hai problemi di abbandono e fiducia.
Mentre ti sto dicendo di discriminare quelli simili a te, la scelta migliore per te sarebbe qualcuno con uno stile di attaccamento sicuro.
Questa è la persona che può guidarti attraverso il processo di regolazione delle tue emozioni e della tua salute mentale. Quello su cui puoi contare e qualcuno che ti aiuterà a curare tutti i tuoi traumi.
L'unica persona che accoglierà apertamente tutti i tuoi problemi e che ti darà la sicurezza di attaccamento che brami così disperatamente.
Quando qualcuno è cresciuto in uno stile di attaccamento sicuro, crede nell'amore. Si fidano delle persone e di conseguenza sono affidabili. Sanno tutto sulla coerenza e la lealtà, ed è esattamente ciò di cui hai bisogno.
Psicoterapia
Ricorda: non c'è vergogna nel chiedere aiuto.
Andare in psicoterapia è un passo che devi compiere se noti che non hai la capacità di regolare il tuo stile di attaccamento preoccupato senza un aiuto professionale.
Un esperto dello sviluppo ti aiuterà ad arrivare alla fonte dei tuoi primi problemi di attaccamento e ti aiuterà a ricostruire il tuo intero sistema di attaccamento.
Parole finali:
Qualunque cosa tu faccia, ti supplico, non disprezzare te stesso per avere uno stile di attaccamento ambivalente. Innanzitutto, sviluppare non è stata colpa tua.
Inoltre, puoi apportare drastici cambiamenti in meglio se segui questa guida passo passo. Fai tutto bene e ti assicuro che i progressi appariranno.
