Mi dispiace se la mia ansia mi rende difficile da amare

Credi che non vorrei essere normale? Pensi che io sia la causa di tutto il casino che attraversiamo perché è così che mi piace?

Pensi che io sia uno di quelli a cui piace confondere le persone e inviare segnali contrastanti? Niente di tutto questo è vero.

Ucciderei per essere normale. Ma avere un pasticcio nella mia vita è l'unico modo in cui so come vivere.

Non voglio inviare segnali contrastanti ma per metà della mia vita non ho idea di cosa voglio perché sono sicuro che qualunque cosa scelga nella vita, l'ansia del mio caro amico mi costringerà a cambiare la mia decisione.

Questo è ciò che ti rende difficile da ottenere, in base al tuo zodiaco

Anche a me non piace, ma a differenza di te, non ho scelta, devo conviverci.

Vorrei anche svegliarmi con il sorriso sul viso, desideroso di abbracciare tutto ciò che la giornata ha da offrirmi.

Ma sfortunatamente, mi sveglio con un nodo allo stomaco, preoccupato per tutto quello che potrebbe andare storto quel giorno. E ogni giorno inizia allo stesso modo.

So che la mia ansia rende difficile per te amarmi, ma anche per me è difficile vivere.

Resta single finché non incontri la persona che ti fa ridere così forte che ti fa male lo stomaco

Dici che è tutto nella mia testa e che potrei controllarlo se ci provassi abbastanza. Pensi che non l'abbia già fatto? Pensi che non lo sappia?

Ma non hai idea di come ci si sente ad avere un esercito inquieto di pensieri nella mia testa che non se ne andranno.

Niente di quello che faccio funziona, l'ansia ha occupato la mia mente e non se ne va.

Non hai idea di quanto sia difficile concentrarsi su ciò che qualcuno sta dicendo mentre la mia ansia e le mie insicurezze stanno attaccando ogni cellula che ho nel mio corpo.

Ad esempio, l'altro giorno stavi cercando di fare progetti per me e i tuoi amici insieme e io sono andato subito nel panico.

Ero preso dal panico all'idea di essere circondato dai tuoi amici, ecco quanto è irrazionale la mia ansia.

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Probabilmente sei andato avanti e avanti e hai spiegato l'intero piano in dettaglio, ma nel momento in cui hai iniziato l'argomento non sono riuscito a sentire nient'altro.

Hai parlato e sono stato sopraffatto. Sono stato preso dal panico. mi sono spaventato. E se non gli piaccio? E se dicessi qualcosa di stupido?

E se mi imbarazzo o se metto in imbarazzo te?

E se mi chiedessero qualcosa di personale e io arrossissi o comincio a borbottare?

E se divento imbarazzante, cosa succede se pensano che non sono abbastanza bravo e che dovresti prendere qualcuno che è normale e non porta così tanti bagagli?

Vedi, era un compito semplice e banale e ho rovinato anche quello. La mia ansia ha rovinato tutto, ma è la stessa cosa.

Quella che per te sembrava una cosa normale si è rivelata il mio incubo.

Ha portato tutti i miei demoni in superficie e ancora una volta ho dimenticato che non ti importa cosa pensano gli altri di me.

Ho dimenticato che mi ami che i tuoi amici mi accettino o meno. Dimenticavo di aver promesso che non avrei mai pensato male a me stesso. Ho dimenticato tutto.

So di averti fatto sentire come se avessi bisogno di girarmi intorno in punta di piedi. So di confonderti tanto quanto sono confuso. So che a volte ti lascio senza parole e sbalordito.

So che non capisci. E mi dispiace.

Mi dispiace di non riuscire a spiegarmi, mi dispiace di avere paure irrazionali, mi dispiace che i miei palmi si sudino quando incontriamo qualcuno che conosci per strada e che non sono in grado di parlare affatto.

So che sarebbe molto più divertente innamorarsi di una ragazza con uno spirito irrequieto che innamorarsi di una ragazza paranoica e ansiosa.

So che sarebbe molto più facile stare con una ragazza senza paura, ma tu mi hai scelto per come sono e non posso dirti quanto questo significhi per me.

Capisco che sia difficile e anche se non voglio che tu mi lasci, capirei se un giorno te ne andassi.

Ho sempre paura che questo amore diventerà un peso per te ma non ti biasimerei per non essere più in grado di sopportarmi.

Diavolo, è difficile per me, che dovrebbe aver imparato a conviverci ormai, quindi non posso nemmeno iniziare a indovinare come ci si sente per te.

Mi dispiace se mi ci vuole così tanto tempo per rispondere ai tuoi messaggi, se aspetti troppo tempo prima che io prenda una decisione, mi dispiace per aver fatto progetti che di solito non seguo, mi dispiace per sempre essendo in ritardo, per aver pensato troppo prima di parlare, mi dispiace per averti fatto dubitare di te stesso a causa delle mie stesse insicurezze.

Vorrei poter far sparire tutto ma non posso. Posso solo amarti e sperare che sia abbastanza.

So che è difficile. So di essere un disastro. So cosa ti sto facendo e mi dispiace. Ma sappi che sei l'unica cosa al mondo che mi fa provare così tanto.

Sei l'unico motivo per cui riesco a combattere la mia ansia e tu sei l'unico che mi motiva a uscire dalla mia zona di comfort e fare le cose che so che non sarei in grado di fare da solo.

Mi dispiace di essere difficile da amare ma sono grato di avere qualcuno come te che sia lì per me anche quando non lo merito.

Grazie per restare e esserci per me anche quando non sono amabile. Grazie per avermi scelto anche se puoi averne un milione di altri. Grazie per avermi amato insieme ai miei difetti.

Grazie per amarmi anche quando è difficile. Grazie a te ho un po 'meno paura di vivere.