Odio che non importa quello che ho fatto, non è stato abbastanza buono

Il mio cervello sta facendo gli straordinari in questi giorni. Non riesco nemmeno a dormire per tutto il trambusto lassù. Nella mia mente, rivedo ogni nostro momento e analizzo ogni conversazione che abbiamo mai avuto.

Inutile, lo so. Ma non riesco a bloccare i miei pensieri. Anche se la maggior parte delle volte lo vorrei davvero.

Tutti i miei pensieri ruotano attorno alla stessa domanda: "Perché non ero abbastanza?" Non importa quante volte lo ripeto nella mia mente, non sono ancora in grado di capire esattamente dove ho sbagliato perché ero sicuro di aver fatto tutto bene.

Sembrava così semplice e facile. C'erano tutti gli ingredienti per una relazione di successo. Tutto doveva andare bene se ci fosse stato amore.

Ti odio perché mi hai fatto chiedere perché non ero abbastanza

Se hai dato tutto quello che hai. Se fossi solo te stesso. Se tu fossi coraggioso. Se ti fidi della persona con cui stavi.

Se fossi pronto a scendere a compromessi. Se vivessi nel momento e se avessi dato il meglio, alla fine avrebbe funzionato.

In qualche modo, non è mai successo. E lo odio. Odio che non importa quello che ho fatto, semplicemente non era abbastanza buono.

Ho cercato di rimanere fedele a me stesso e ti ho accettato per quello che eri veramente. E ammettiamolo, non eri la persona più facile con cui stare, ma ti ho amato lo stesso.

Hai avuto momenti in cui mi hai dato tutto quello che avevi e altri in cui ti sei allontanato così forte che non sono riuscito a raggiungerti. Tuttavia, i miei sentimenti e il mio atteggiamento nei tuoi confronti non sono mai cambiati.

La nostra relazione non è stata un fallimento, ma un reindirizzamento verso le buone cose a venire

Un momento felice con te compenserebbe tutti i momenti negativi. Mi ha reso più forte. Mi ha fatto provare di più.

Mi ha fatto desiderare sempre di più di quei momenti. Quindi, alzerò il mio gioco. Cercherò sempre di essere la migliore versione di me stesso.

Ho avuto anche delle brutte giornate. Le mie emozioni sarebbero impazzite. Mi arrabbierei, mi arrabbierei, mi spaventerei e dubiterei; tutto sommato ero triste.

La nostra relazione non è stata un fallimento, ma un reindirizzamento verso le buone cose a venire

Era tutto normale ai miei occhi. Doveva essere così. Questa è la vita, le cose accadono e devi elaborarle e affrontarle nel miglior modo possibile.

Anche tu hai avuto brutte giornate. Hai avuto giorni orribili e li consideravo qualcosa di inevitabile, qualcosa che dovevo aiutarti a superare.

Ti ho sempre dato le spalle. Quando tutte le probabilità erano contro di te, quando le tempeste infuriavano nella tua vita, sono rimasta lì saldamente come in tutti quei felici giorni di sole.

Ero lì per sostenerti e credere in te anche se non eri quasi mai lì per me.

Non tenevo traccia di chi dava di più a chi. Ho dato il meglio di me. Ho dato tutto me stesso, altruisticamente, senza aspettarmi nulla in cambio.

Ero felice quando ti stavo rendendo felice. Il tuo sorriso era tutto ciò che volevo in cambio dei miei sforzi.

Forse avrei dovuto tenere traccia delle cose che mi stavi restituendo. Forse è lì che ho sbagliato tutto.

Mi stavo concentrando su di te, sui tuoi sentimenti, sul renderti felice, che ho completamente trascurato me stesso. Mi sono perso nell'amarti.

Credo davvero che sia l'unica cosa che ho sbagliato. Nemmeno tu riuscivi a trovare una ragione sufficiente per lasciarmi andare quando è scoppiato l'inferno e hai deciso di farla finita tra noi.

Odio che te ne sei andato così. Senza una spiegazione abbastanza buona da permettermi di dormire tranquillamente la notte.

Odio che tu ci abbia rinunciato così facilmente. Odio che tu mi abbia fatto sentire come se avessi sprecato il mio tempo con te. Come se avessi sprecato il mio tempo con un amore unilaterale, perché ora capisco che era tutto me stesso. Tutto l'amore che avevamo nella nostra relazione veniva da me e non potevo amare per entrambi.

Odio che mi hai fatto sentire inutile. Odio questa sensazione di odio dentro di me.

Odio che tu sia ancora il mio pensiero principale durante la giornata, perché non mi lascia respirare correttamente. Spero che passi presto.

Fa così male condividere tutto con qualcuno e ricevere dolore solo in cambio. Ma chi avrebbe mai pensato che il dolore ti aiuta a imparare.

E attraverso questo dolore, sto lentamente realizzando che non importa quello che ho fatto, giusto o sbagliato, non sarebbe mai stato abbastanza.

Perché fare tutte le cose giuste non significa nulla se la persona a cui sono destinati ha torto.