Sono single perché un uomo tossico era abbastanza per tutta la mia vita

La gente continua a chiedermi queste domande che non sono affari loro. Continuano a darsi il diritto di invadere la mia privacy e ignorano quanto mi sento a disagio quando mi chiedono come mai non sono ancora sposato.

Il cliché più grande di tutti è la loro introduzione: quando mi dicono quanto sono intelligente, bella e di successo, e come ora è il momento perfetto per mettere la corona nella mia vita e sposarmi.

A causa della persona che sono, ho difficoltà a dire alle persone di badare agli affari propri. Trovo difficile spiegare perché sono ancora single o perché non ho alcun interesse ad accogliere qualsiasi uomo nella mia vita privata.

Per lo più, non ho idea di cosa dire o come rispondere, quindi sorrido e scrollo le spalle. Non li fa stare zitti, ma quando fanno un'altra domanda, sono già a 7 piedi di profondità nella depressione e nell'ansia.

La vita da single non ha scelto me, ho scelto la vita da single

Vedi, non sono single a causa degli uomini tossici là fuori. Sono single a causa dell'uomo tossico che ho avuto nella mia vita.

Ho mentito a me stesso così tante volte e così bene che persino mi sono fidato di me stesso. Mi fidavo delle mie stesse bugie: ecco quanto sono bravo a scappare dai miei problemi.

Mi sono detto che sono troppo occupato per avere qualcuno nella mia vita. Per un po 'ho dato la priorità alla mia carriera piuttosto che trovare l'amore nella vita.

Mi sono detto che avrei rimandato qualsiasi tipo di relazione perché ora preferirei concentrarmi sul rendere la mia vita bella. Qualcuno di nuovo occuperebbe la mia mente e non sarei in grado di realizzare i miei sogni.

Ho detto agli altri che sto davvero cercando e che ho alcuni ragazzi nel mio piano, ma non c'è niente di serio in corso e se ci sono dei cambiamenti, glielo farò sapere.

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Non c'è motivo per cui mi facciano la stessa domanda ogni volta che mi vedono.

Non appena mi troverò materiale da maritino, saranno i primi a saperlo. Non sapevano che uscire con me per me era così fuori discussione.

Mentre crescevo, dopo alcune relazioni, ho dovuto chiedermi cosa diavolo c'era di sbagliato in me e perché non posso tenere qualcuno nella mia vita.

So di funzionare perfettamente da solo e che sono perfettamente felice da solo, quindi perché non posso stare con qualcun altro e condividere la mia felicità con loro? Mi ha fatto pensare ...

Ho sempre avuto più amici maschi che femmine, da sempre. Erano davvero così, non li ho mai visti come qualcosa di più che amici e mi sentivo molto a mio agio averli intorno a me.

Se mai vedessi qualcuno di loro innamorarsi di me o mandarmi segnali, fingerei di non averlo visto. Chiudevo gli occhi e continuavo come se niente fosse mai successo.

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Non è che ho rinunciato subito all'amore. Non è come se non avessi provato a trovare ma 'uomo, ma qualcosa non andava.

Non sono scappato subito quando ho incontrato qualcuno di nuovo.

Non è stato così. Sono in grado di essere attratto dagli uomini e voglio un uomo nella mia vita. Qua e là, qualcuno si presenta nella mia vita, qualcuno con cui potrei immaginare la mia vita.

E poi comincio a sognare ad occhi aperti ea immaginare come sarebbe la nostra vita insieme e che tipo di uomo è e come mi tratterebbe bene e lo rendo perfetto nella mia mente.

Tutti sembrano perfetti da lontano.

Una volta che proviamo qualcosa, nel momento in cui ci avviciniamo comincio a notare anche i più piccoli difetti di quella persona ed è subito fatto, il che è positivo, ad essere onesti, perché prima era molto peggio.

Ero solito impegnarmi in una relazione anche se sapevo che non sarebbe successo. Mi sono fidanzato anche se sapevo che era finita prima ancora di iniziare.

Gli darei una possibilità, staremmo bene per qualche mese e poi ho solo aspettato un errore o una scusa per cui non possiamo più stare insieme.

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Ero una di quelle ragazze che si sarebbero pentite di aver dato una possibilità a qualcuno nel momento stesso in cui l'avesse fatto. Ma ero troppo testardo per arrendermi quando me ne sono reso conto.

Mi sono lasciato ingannare dal fatto che questa volta le cose funzioneranno.

Le cose non avrebbero mai funzionato perché sono distrutto. E non posso ballare il tango con qualcuno finché non mi sistemerò e imparerò a ballare con qualcun altro.

Nel momento in cui ho dato a qualcuno una possibilità me ne sarei pentito. Risulterebbe nel perdere un amico o che mi trasformi in un asino.

Alzavo i miei muri e aspettavo solo una finestra aperta per uscire dalla relazione.

Lascerei dietro di me solo persone distrutte e quella era la cosa che mi stava uccidendo. Non avevo idea del motivo per cui non ero in grado di avere una relazione funzionale o di come potevo essere così danneggiato emotivamente e incapace di ricambiare le persone che mi amavano.

Una sera mi sono seduto e ho confessato a me stesso di avere un problema. Sapevo solo che non potevo continuare a rendermi ignaro di quello che sto facendo agli altri ea me stesso.

Ho analizzato la mia vita e poi mi ha colpito: ero una di quelle ragazze il cui rapporto con suo padre le ha fatto una profonda cicatrice emotiva.

Ero una di quelle ragazze che avevano un papà tossico. Ero una di quelle ragazze che è stata sotto l'influenza di un uomo tossico per troppo tempo.

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Ho lasciato così tanti uomini distrutti dietro di me, tutti perché quello che dovrebbe amarmi "solo perché" non l'ha fatto. Mi sono costretta a camminare da sola nella vita perché l'unico uomo che dovrebbe mostrarmi come si sente l'amore non l'ha fatto.

Il modo in cui ha trattato le donne nella sua vita mi ha fatto capire come le donne non dovrebbero essere trattate.

Ha stabilito i miei standard così alti, quindi nel momento in cui ho visto solo un piccolo tratto di mio padre nell'uomo con cui uscivo o se ha fatto solo una cosa che ha fatto mio padre, ho preso le distanze. Scapperei senza mai voltarmi indietro.

Ho capito che nessun uomo sarà mai abbastanza buono per me. Ho capito, a causa dell'amore che non mi ha dato, dell'amore che meritavo ma non ho avuto, non mi permetterò mai di fidarmi di un altro uomo. Lo cercherò per sempre in altri uomini solo per scappare il più lontano possibile da loro.

Non avevo un ragazzo tossico perché avevo un papà tossico e questo era abbastanza per non dare mai una possibilità a un altro uomo nella mia vita.

Anche se ho difficoltà a fidarmi degli uomini, credo nell'amore. Spero solo che qualcuno prima o poi verrà a convincermi che ho sbagliato a pensare che non ci sia nessuno su misura per me.

Credo che si renderà conto di quello che ho passato e vedrà le cicatrici che ho sul cuore.

Sarò abbastanza paziente e aspetterò uno speciale per scuotere il mio mondo e farmi sentire che non sono colpevole di tutta la merda che mi è successa.

Con lui, sarò davvero di nuovo me stesso e troverò quella pace nel mio cuore che desideravo da così tanto tempo.

Anche se mio padre non mi ha mostrato come si sente l'amore, ci sarà un uomo che lo farà.