Un giorno sarai solo un lontano ricordo

Mi sento ancora come se fossi vicino. Vivi ancora nella mia mente. Sei ancora l'unico residente del mio cuore. Hai ancora male. È come se avessi perso una parte di me. Le ferite sono ancora fresche anche se è passato del tempo da quando te ne sei andato.

Non riesco ancora a capire cosa mi ha causato più danni: la nostra rottura o l'intera relazione.

Abbiamo avuto i nostri momenti, lo ammetto. Non è per niente che provo ancora questo amore per te. Abbiamo anche avuto qualcosa di piuttosto sorprendente. Ho ricordi di noi che eravamo veramente felici. Posso quasi sentire la gioia di quei momenti. E proprio a causa loro non riesco a lasciar andare chi eravamo.

Continuo a romanticizzare la nostra relazione. Continuo a pensare alle cose buone. A proposito di momenti di completa felicità. E fanno così male. Piango ancora quella felicità che abbiamo avuto e che non torneremo mai più.

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Devo davvero sforzarmi di pensare anche alle cose brutte. Questa è la parte che preferirei evitare. Questa è quella parte difficile e necessaria. Non è masochismo ricordare quei periodi. Non è che io voglia provocarmi dolore intenzionalmente. Ricordare quei momenti è un male necessario.

Ricordare è importante perché è l'unica cosa che mi riporta alla realtà. E la realtà non è affatto carina. La realtà è che non avevamo altra scelta che porre fine a tutto tra di noi.

Quindi, quando cerco di impedirmi di sognare ad occhi aperti quanto sei stato perfetto, ci ripenso. Ripenso a quella notte in cui eravamo in gola. Litigare, gridare troppo forte, lanciare oggetti. Questo è l'amore?

Ad un certo punto è diventato così disordinato che mi hai afferrato il polso così forte che dopo si sono ammaccati. Mi sentivo così spaventata e così arrabbiata allo stesso tempo. Abbiamo continuato a combattere. Piangevo e urlavo allo stesso tempo. Le cose andarono così male che i nostri vicini mandarono la polizia a bussare alla nostra porta.

La prossima volta che penso che mi manchi e non posso vivere senza di te, ricorderò tutti quei momenti in cui ho dovuto sopportare i tuoi scoppi di gelosia. Non ti ho mai dato alcun motivo per comportarti così. Tu eri tutto quello che potevo vedere. Come hai potuto non rendertene conto?

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In quei terribili momenti di blackout che hai avuto, sono stato il peggio del peggio. Posso ancora sentire il dolore che provavo allora quando mi chiamavi 'puttana'. E ancora non riesco a credere di aver scelto di guardare oltre. Non riesco ancora a perdonarmi per averti perdonato per questo.

Ci furono molti altri brutti momenti. Decisamente più cattivo che buono. Se non altro, eclissano completamente tutti i buoni che abbiamo condiviso. Ecco perché devo guarire me stesso. Devo piangere e devo lasciar andare. Quindi mischio i bei ricordi con quelli cattivi. Vado avanti e indietro, lottando con me stesso per non pensare affatto a te.

Devo dire che sto facendo progressi. Non molto ma sono felice per ogni piccolo cambiamento. So che il tempo mi guarirà. So che nonostante tutto quello che abbiamo passato, l'amore che avevo per te era così grande che non scomparirà dall'oggi al domani.

So che doveva finire. So che non si può tornare indietro, quindi non mi resta altro che andare avanti. So di essere più forte di quanto mi do credito. So che guarirò. So che un giorno non sarai altro che un lontano ricordo.