Non troverai mai un amore come il mio, e lo odio ancora per te

Innamorati del liceo ... è così che ci hanno chiamato tutti per tutta la vita. Eravamo perfetti l'uno per l'altro, no? Destinati a vivere felici e contenti, perché ovviamente lo faremmo.

Allora, mi sentivo come la tua dolce metà del liceo, tranne quando mi sentivo come se niente fosse. Tutti questi anni, fino ad ora, Vivevo in un ingenuo mondo fantastico di negazione che eri quello che affermavi di essere, il ragazzo che tutti amavano. Ma anno dopo anno mi stavi dimostrando da solo - a porte chiuse ovviamente - che non sei mai stato veramente quello che eri.

Oh, ma quando le cose andavano bene, eravamo fantastici. Il più alto degli alti. Divertimento, risate, viaggi nel nostro piccolo angolo di mondo. Hai fatto i regali più dolci, dandoti una pacca sulla spalla ogni volta. Hai scalato la scala aziendale e mi hai tenuto al sicuro nascosto a casa crescendo i bambini, dove non ho mai potuto vedere quanto potrebbe essere migliore la vita fuori dalle nostre quattro mura.

C'erano scuole private, anche a domicilio, balli in soggiorno, frequentavano e servivano insieme in chiesa e tagliavano alberi di Natale freschi ogni anno. La facciata era saldamente a posto per quelli che guardavano dall'esterno. Diamine, anche io ci ho creduto per la metà del tempo.

Il mio amore è tuo ma il tuo amore non è mio

Ma quando le cose andavano male, Mi sentivo come se fossi sulle montagne russe, stando a malapena sui binari. Le discussioni a tarda notte erano una cosa normale e venivano sempre fuori dal nulla. Ho dovuto tenere i tappi per le orecchie vicini e usare il cuscino per soffocare il dolore mentre ti trovavi ripetutamente sul mio letto, urlando contro di me per ogni nuova percezione errata.

Sapevo che anche i nostri bambini erano di sopra a coprirsi le orecchie e il mio cuore soffriva per loro. Non ho mai voluto che i miei figli avessero la paura e il dolore che avevo sopportato da bambino, ma mi sentivo impotente a fare qualcosa di più che dirti solo quello che volevi sentire per mantenere la pace.

Ho camminato sui gusci d'uovo per tutta la vita cercando di non far incazzare un uomo che si rifiutava di vedere come la sua rabbia e il suo controllo influenzassero la sua famiglia: prima mio padre, poi l'uomo che aveva giurato di amarmi, amarmi e proteggermi tutti i giorni la mia vita. Non dimenticherò mai il momento di andare a dormire quando mia figlia di 9 anni mi ha chiesto perché papà non si mette mai nei guai per le stesse cose che fa.

Potrei aver fatto a mia madre la stessa domanda qualche decennio fa. Purtroppo, non ricordo nemmeno quali sciocchezze devo aver vomitato per placare il suo cuore in cerca. So di averla abbracciata e le ho detto quanto mi dispiaceva che papà fosse così triste e avesse bisogno delle nostre preghiere. Mi sono sempre scusato per il tuo comportamento con i nostri figli, ma non te lo ricordi, vero??

Probabilmente non l'hai mai saputo, e se lo avessi saputo, in qualche modo avresti comunque reso colpa mia. Sei sempre stato così assorbito da te stesso che come mi sentivo, o come si sentivano i nostri figli, era come una lingua straniera che non ti sarebbe mai importato di imparare. Stava a me assicurarmi che i nostri figli sapessero che anche gli adulti sbagliano. Non potevo sopportare il pensiero che crescessero senza le scuse degli adulti come avevo fatto io.

Una lettera a qualcuno che amo e odio allo stesso tempo

Poi ci sono stati momenti in cui le cose andavano davvero male. Come la volta in cui mi sono svegliato di soprassalto al bussare alla nostra porta di casa alle 2 del mattino per trovarti così ubriaco e spettinato che non riuscivi a ottenere la chiave per lavorare nella porta. Ci siamo svegliati la mattina dopo per scoprire che avevi totalizzato la tua auto durante un viaggio da ubriaco a casa da un bar locale dopo che avevamo litigato. Immagino che in qualche modo sarebbe stata anche colpa mia. È stato dannatamente rassicurante dover guardare i notiziari locali per vedere se ci fosse stato un mordi e fuggi. Non abbiamo mai scoperto cosa avevi colpito.

Poi, c'è stata la volta in cui hai insistito per lasciare una chiesa di cui eravamo perfettamente felici, per partecipare a quello che era fondamentalmente un culto guidato da un sociopatico. Hai messo a tacere ogni mia obiezione prima, durante e dopo il nostro tempo lì. Ti ricordi il giorno in cui mi hai sostenuto nell'angolo del nostro bagno, minacciandomi per aver osato confidarmi con il tuo nuovo fidato confidente nella nostra nuova chiesa per il tumulto emotivo nella nostra casa?

Era decisamente sbagliato da parte mia "rovinare le tue amicizie" parlando del mio dolore, no? Una delle ultime gocce è stata il momento in cui mi sono seduto come uno spettatore della mia vita nel nostro ultimo tentativo di consulenza di coppia. Ho guardato scioccato mentre vomitavi deliri rabbiosi e paranoici che hanno scioccato il nostro terapeuta. Non era niente di nuovo per me.

Ti avevo visto reagire in modo esagerato in questo modo mille volte prima, ma grazie per aver finalmente permesso a qualcun altro oltre a me di vederlo, qualcuno che potrebbe aiutarmi a capirlo e finalmente fare qualcosa al riguardo.

Il nostro terapeuta avrebbe poi confessato che questo era il giorno in cui aveva perso la speranza per noi. È difficile per me sceglierne solo uno, ma questo è stato sicuramente uno dei giorni che mi ha reso le cose molto più chiare. Questo è stato il giorno in cui qualcuno fuori dalle nostre quattro mura ha saputo quello che avrei voluto vedere molto tempo fa: che non avresti mai veramente guardato il tuo comportamento e ti saresti assunto la responsabilità di come hai influenzato me e la nostra famiglia.

Potresti o non vorresti vedere la realtà di chi eri nella nostra relazione. Peggio ancora, non hai visto la realtà di chi ero diventato. Come Dio mi ha liberato negli ultimi dieci anni dalla disfunzione che mi ha portato in questa relazione per cominciare. Ti stavo offrendo un amore che pochi uomini conosceranno mai, un amore che hai dato per scontato.

Una lettera a qualcuno che amo e odio allo stesso tempo

Ti sei rifiutato di vedermi per quello che ero diventato, scegliendo sempre invece di essere il pazzo al controllo della nostra vita sulle montagne russe. Almeno adesso ho finalmente un nome per quel pazzo.

Leggendo il libro di Margalis Fjelstad, Smetti di custodire il confine o il narcisista, su consiglio del nostro terapista, finalmente mi ha aiutato a capire tutto. Non ho sprecato il fiato cercando di convincerti a leggerlo, anche se, oh, come mi faceva ancora male guarirci! Ma alla fine ho capito che non ti saresti mai arreso a ciò che sarebbe stato necessario per questo.

Non vuoi davvero cambiare. Essere un narcisista funziona per te. Ti interessa solo "fingere il bene", non essere buono con me. Il tuo unico desiderio per chiunque veda oltre la tua maschera è quello di malvagio o di indurlo a credere e non potresti più fare nessuna delle due cose con me. La nostra relazione non sarebbe mai cambiata per un certo periodo di tempo.

Lo hai dimostrato ripetutamente attraverso le molte seconda, terza, quarta, quinta e ventesima possibilità che ti ho dato. E merito una quantità ragionevole di amore e pace, ma ancora, non potevo rinunciare a te senza un ultimo combattimento.

Mi ero trasferito dalla nostra camera da letto bene più di un anno prima, sapendo che era finita, ma poi hai fatto quella cosa che fai sempre, in cui racconteresti in lacrime un po 'di epifania che avevi avuto su ciò che stavi facendo di sbagliato, e hai fatto ogni tipo di promessa di speranza di cambiamento a attirami di nuovo dentro.

Quindi, come ogni volta prima, ci ho dato questa davvero ultima possibilità, aggrappandomi alla speranza che tu fossi davvero quell'uomo buono nel profondo che avevo sempre creduto fossi. Sono sempre stato ottimista per un errore in cui eri preoccupato. Quella speranza mi ricorda sempre il mio unico spunto dal nostro penultimo consigliere.

Mi ha detto quanto sia stato gentile da parte mia estendere una spiegazione compassionevole ai tuoi comportamenti offensivi ed essere disposto a percorrere quel sentiero con te nonostante il tuo continuo diniego. Ha detto che alla maggior parte delle donne non sarebbe importato perché venivano trattate in quel modo; se ne sarebbero semplicemente andati. Non ero la maggior parte delle donne.

E a quanto pare, anche non ancora pronto ad accettare la realtà. Avevo bisogno di sapere se tutta la tua rabbia, irritabilità ed emotività, insieme al tuo rifiuto di vedere bene in me, provenissero da tutti i ripetuti colpi alla testa causati da incidenti stradali, cadute e infortuni sportivi. Se è così, ho pensato che forse c'erano opzioni di trattamento che avrebbero potuto restituirmi l'uomo di cui mi ero innamorato, l'uomo che mi mancava.

L'uomo che, a quanto pare, è sempre stato un frutto della mia immaginazione, solo la tua proiezione del tuo falso io, il ragazzo che il resto del mondo ha avuto modo di apprezzare, che ha fatto solo apparizioni rare e imprevedibili nella mia vita. Oh, ma se avessi potuto avere quel ragazzo tutto il tempo!

Venire a patti con il fatto che la prima metà della mia vita era in gran parte una fantasia è stato devastante. All'inizio non avevo idea di come ragionare tutto nella mia mente. Nonostante questa consapevolezza e la conseguente fine del nostro rapporto, lo so senza dubbio la mia vita non è stata un completo spreco. È andata bene.

C'erano molti bei ricordi mescolati con il tormento emotivo. Il mio amore era reale anche se il tuo non lo era, anche se questo è il miglior tipo di amore che devi dare. Non vorrei mai immaginare la mia vita senza i meravigliosi bambini che mi hai dato. La realtà della mia vita fino a questo punto è servita da catalizzatore per la forza e la guarigione di cui ora godo, nonostante le decisioni difficili che questa consapevolezza mi ha richiesto: decisioni come la richiesta di divorzio e senza dubbio essere considerato il naufrago da coloro che conosci solo il tuo falso io e credi alle tue bugie e alle tue percezioni distorte.

Eravamo terribilmente bravi a fingere di essere la piccola famiglia perfetta, quindi immagino che alcune persone siano rimaste scioccate. Chiunque ci conoscesse davvero non lo era. Ma eccomi qui, di fronte alla realtà che non ti prendi cura di me, nonostante mi assicuri esplicitamente e ripetutamente che anche in caso di divorzio manterrai le tue promesse di prenderti cura di me.

Altre manipolazioni che alla fine non hanno funzionato. Hai giurato che non mi avresti mai fatto quello che alcuni degli ex narcisisti dei miei amici avevano fatto loro nel divorzio ... come assumere avvocati viscidi, essere ingannevoli, fare affermazioni di abuso quando io, l'abusato, ho scelto la strada maestra e cercando di evitare pagare un centesimo in più di quanto la legge richiede. Nel caso non lo sapessi, so che questo è quello che sei sempre stato.

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Ma non ho mai nemmeno voluto che finisse. Volevo credere alle tue bugie, eppure eccomi qui nel mezzo di una controversa battaglia legale solo per soddisfare le mie ragionevoli esigenze dopo aver dedicato oltre vent'anni della mia vita a prendermi cura di te e dei nostri figli, sacrificando la mia carriera e il mio benessere. Ti ho lasciato come un guscio di me stesso. Non sapevo più chi fossi, se mai l'avessi saputo.

La mia vita era incentrata su di te, e lo è sempre stata. Avevamo la vita da favola della classe media, 2,5 bambini e la casa in periferia - la definizione stessa del sogno americano, ma non mi ero mai sentito più solo in tutta la mia vita.

Ho vissuto per anni dall'appuntamento di consulenza all'appuntamento di consulenza, implorando che mi dicessero cosa potevo fare, come potevo cambiare per alleviare l'ansia e le esplosioni che scorrevano nelle vene della mia casa e, sebbene sì, c'erano definite codipendenza e comportamenti di cura che Avrei dovuto smetterla per rompere lo schema: mi è stato ripetutamente detto, anno dopo anno per oltre un decennio, da più di un consulente, che non potevo cambiare il pazzo al controllo della mia vita sulle montagne russe. Potevo solo cambiarmi. Così. Finalmente. L'ho fatto.

Per gli ultimi anni della nostra vita insieme, ho stabilito sani confini. Ho cambiato ogni convinzione, ipotesi e reazione possibile. Ho perdonato. Ho ascoltato. Ho sopportato. Ho affermato i miei pensieri, convinzioni e bisogni come ho imparato è sano e importante da fare. A volte ho sbagliato e sono tornato ai vecchi schemi, ma ho imparato. Sono diventato più forte.

Ho mostrato grazia a te ea me stesso. Ho provato a sentire qualcosa di reale e tangibile a cui potevo aggrapparmi dietro tutta la tua rabbia e ansia. Ho fatto ogni sforzo possibile per connettermi emotivamente, spiritualmente e fisicamente con te, l'uomo che mi aveva detto per tutta la vita che ero l'amore della sua vita.

Mi aggrapperei a te durante e dopo l'amore, per provare a voltare fisicamente la testa per guardarmi negli occhi, e allungheresti il ​​collo, una scusa sempre pronta, sempre qualche motivo grandioso per cui non potresti guardarmi negli occhi e connettiti con me. Ogni giorno mi veniva detto che ero amato, quindi perché non mi sentivo amato? È stato folle. Lo chiedevo ancora e ancora, e alla fine ogni consigliere e mentore nella mia vita mi avrebbe detto in un milione di modi diversi che quello che stava succedendo con te non era amore.

Non ero pazzo. Ero codipendente. Ero il custode di qualcuno che non si sarebbe mai preso cura di me, e l'unica cosa che avrei mai potuto cambiare sarei stato me stesso. La mia testa lo sapeva, ma il mio cuore si era ostinatamente rifiutato di riconoscere la realtà da quando ti avevo considerato la mia anima gemella a soli quattordici anni. Trent'anni dopo, se questo non era amore, cosa lo era? E potrei mai saperlo?

Ho dovuto accettare che fosse finita. Nessuna colpa. Senza vergogna. È quello che è. La vita non sta sempre in graziose scatole avvolte ordinatamente con archi perfetti. Avevo provato tutto quello che sapevo da più tempo di chiunque altro, per combattere ... per te. Onestamente potrei dire che ci avevamo provato. Anche se sarà sempre difficile per me afferrare appieno, accetto che anche tu hai fatto tutto ciò che era possibile per te.

Potrei facilmente fare un elenco di cose che avrei voluto che avessi fatto, ma scelgo di dare credito dove è dovuto: hai fatto un po 'di consulenza e hai persino consentito una valutazione che chiariva ciò che dovevamo sapere sulla possibilità del nostro futuro insieme. Eri soddisfatto dei risultati, nessun problema di lesioni alla testa.

Per me, questo riassumeva quello che avevo detto fin dall'inizio; o c'è una solida spiegazione per i comportamenti offensivi o non c'è. Ora lo avevamo per iscritto, non c'era. Avevamo dato il massimo, e apparentemente non era destinato a esserlo. Potresti o non vorresti essere l'uomo di cui avevo bisogno, e non potrei mai tornare ai vecchi modi.

C'è un cambio di paradigma irreversibile: quando vediamo una verità, non possiamo mai "non vederla". Non potrei mai disimparare tutto ciò che Dio ha illuminato e guarito dentro di me negli ultimi dieci anni, né vorrei farlo. Ora, ci sono stati giorni in cui ti ho lasciato per la prima volta in cui avrei dovuto affrontare una tale incertezza mentre guardavo lungo il sentiero davanti a me ea volte mi chiedevo se potevo tornare indietro, fingere che tutto andasse bene, essere solo gli innamorati del liceo che tutti volevano credo che fossimo.

Ma non ho potuto. Non posso. E non sarò mai in grado di farlo.

Non mi ridurrò mai a una precedente versione minore di me stesso. Finalmente ho iniziato a definire chi sono veramente e mi piace. E tutti intorno a me la amano. Sono così profondamente rattristato di non poter essere il vero me con te ... l'unico uomo che abbia mai amato veramente. E in fondo so che non troverai mai un amore come il mio, anche se trovi qualcuno che lo imiti per un po '. Saprai che non è la stessa cosa. E anche tutto il dolore che hai causato nella mia vita nei nostri molti anni insieme, lo odio ancora per te.

Ma non sono triste che sono finalmente sveglio e vivo di nuovo. Rido. Io amo. Mi rilasso. Io sogno. Sorrido. A volte piango ancora e soffro per quello che avrei voluto essere stato con te, ma mi alzo velocemente e mi allungo per aiutare gli altri e permetto agli altri di aiutarmi, poiché molte donne che conosco stanno percorrendo questo viaggio non scelto in un nuovo vita. ho speranza.

Un giorno troverò un amore come quello che devo dare. Qualcuno apprezzerà l'amore che non accetteresti mai. Un amore che fiorisce con il mio tempo, il mio amore, la mia energia e tutto il mio essere. Tocco il piede al ritmo di una nuova vita che sta appena iniziando a essere scoperta.

(Ma lasciami indovinare, questo è esattamente quello che stavi per dire ...)