Come ci si sente a volere un bambino anche se sai di non essere ancora pronto

Ho fatto di nuovo quel sogno. Sai, quello in cui io e te siamo genitori.

So che odi quel sogno. Sinceramente, a volte odio anche svegliarmi. Inizio a parlare di come desidero una famiglia e la conclusione è che so che non sei pronto. So che non sei pronto per parlare dei piedini che non vedo l'ora di crescere nella mia pancia. So che non sei pronta a parlare di vacanze in famiglia e notti insonni. So che vuoi una famiglia, ma i tempi sono scaduti. Non abbiamo né spazio né denaro e solo un quarto dei nostri obiettivi è ancora a malapena raggiunto. So che c'è tempo di aspettare - fino a quando non saremo sposati, fino a quando non ci trasferiremo da un appartamento con una camera da letto al secondo piano, finché non smetteremo di vivere stipendio per stipendio, finché non avrò scritto quel libro e tu te ne sarei andato i sogni inquieti che ti hanno mangiato vivo.

Saremo genitori un giorno, forse quando avrò 30 anni e tu ne avrai 33. Per allora, forse la vita sarà diversa. Forse avremo la casa. Forse avremo ripagato le carte di credito che abbiamo speso casualmente per la nostra disattenta giovinezza. Il bambino che desidero così tanto fare i salti mortali nella mia pancia arriverà letteralmente a buon fine e ne saremo felici ... allora. Ci sentiremo meglio ad aver aspettato, ad aver dato a quel bambino la sua migliore possibilità di vita, con due genitori che sono finalmente pronti a fare il sacrificio.

Se non sono pronti ad amarti, devi lasciarli andare

Ma continuo a svegliarmi triste ogni mattina dopo aver fatto quel sogno. Mi sveglio con una pancia vuota e un cuore vuoto perché ho potuto vedere la sua faccia la notte prima. Ho potuto vedere la tua faccia la sera prima. Ho visto il tuo sorriso, il tuo cuore aprirsi al doppio perché per la prima volta stavi incorporando lo stesso tipo di amore con cui hai lottato con il desiderio. Ho visto il tuo viso illuminarsi a tempo con il mio, la tua mano che mi accarezzava, la tua vita invasa da dieci dita modeste e dita corrispondenti. Ho visto come sarebbe stata la vita e per un momento bellissimo e felice, da qualche parte nel profondo del mio subconscio, sono stato sfacciatamente felice. E anche tu.

I bambini verranno un giorno e la mia modesta, tarda giovinezza sui vent'anni alla fine svanirà e forse sarò felice di aver perso tempo in attività avventurose e oltraggiose. Dentro di me è stato attivato un interruttore a differenza di una forza con cui ho mai fatto i conti. Scoppia e cade e si rompe al solo pensiero di diventare un genitore, di sopportare la preoccupazione, il dolore, l'ansia e la follia forzata che deriva dall'amare quel bambino dall'inizio fino alla fine dei tuoi giorni. Indosso quell'amore, quel desiderio, sulla manica perché il mondo lo veda. Lo indosso come una bella giacca, avvolgendomi e coprendomi in ogni aspetto del mio corpo, sentendo il suo calore in una serata amara, dandomi la forza di sopportare la tempesta che non avrei potuto affrontare senza di essa. Questo amore mi alimenta, anche se è solo un dirigibile in un sogno inconscio.

E forse, un giorno, supplico che il destino interverrà.

di Courtney Dercqu

Non guardare indietro, non sei diretto in quel modo